然后。

昨天便想過好好的記載我的小沫，太過於忙碌疲憊竟昏睡過去。

以至於本該昨晚清洗的衣服，到今天清晨6點半被夢驚醒時才發覺。

匆忙的洗過，卻忘記記下小沫的第一天。

 

28日中午，熾熱的陽光。混混僵僵的從金盤騎車回家。一上午六個客戶，有些吃不消。

前幾日的感冒還在糾纏，眼睛昏沉。

路過道客小巷，一車的花花草草。唯獨看到尾部最小的那盆茉莉。

說來可笑，母親愛花、養花多年。外婆愛花。卻只有我與這些精靈無緣。

好吧，我承認是一時衝動。買下了這盆滿是花苞的茉莉。小心翼翼的放在電單車的腳踏板上。唯恐驚嚇了它。

一路上，我想起殺手里昂的那盆綠盆栽。直到他死去，玛蒂达將盆栽從花盆里移植到樹下。

但是它沒有名字，玛蒂达怎麼知道它是願意跟著里昂的呢？

 

叫你小沫吧！

 

我在南大橋下的車流中莫名激動著。細微的聲音被帶入了車輪下。

叫它小沫。卻不希望它像《茉莉花開》里的小沫一樣遭遇。

我會非常的愛它。

它很安靜，不哭、不鬧、不會要求、不會欺騙、不會離開。

每天溫和的喝水，長大。

 

二零一零年七月二十八日。我有了小沫。

 

受傷了。不是來自內心，而是身體。

瓢潑的大雨，汩汩流下的血液。冷靜疲憊的心。

短短的下坡路，滿是流水的侵襲，無法把握的車把。瞬間脫手。

多處淤青。最嚴重是磕到柏油路上的下巴。深及下頜骨。撕裂。

兩公分的裂口。沾滿血液的襯衣。不爭氣的眼淚。

半個小時前被客戶懷疑的我依舊驕傲且冷靜，走出辦公室。脆弱的內心才開始嘶喊。

人與人之間的冷漠，不信任。然後，還有什麽，很多很多。

思考的瞬間，飛了出去。重重的摔在地上。

不知傷口。幾秒鐘后，看到地上一絲一縷的紅色。這才從倒在地上的後視鏡上看到鮮紅如玫瑰般的下巴。

慌忙的去找防曬的襯衣，任由血液在純白的襯衣上浸淫。

打電話，慌忙。用衣服去搽試同樣白色手機上的血液。

蹲在地上。等待。雨依舊很大。

路過很多人，聞訊，并遞上關心的紙巾。我已變的冷靜。

血流量很多，但似乎并未危及。於是便調整心態對自己說，冷靜。

第二個電話，被吼。於是變得更加無言。

變成斑斑深色的褲子。然後還有什麽。

沒有了眼淚。路邊尚存一絲熱氣的人。

回憶。

橙黃色的電摩。大氣而適合他的氣息。

 

被拯救。發抖的他的手。憤怒的語言。不言語的我。

上車，迅速的離開。100碼的速度，不停的吼叫。

醫院里，旁人詫異的眼神。

手術臺上，打過麻藥后，被告知深及下頜骨，內部需縫一針，外部五針。

會留疤。

耳邊清晰的感受到剪刀和縫針的聲音，如針扎過絲錦，極度張烈。

眼淚無息的浸透手術布，深切的呼吸，去騷擾入耳的撕扯聲。

緊攢的雙手，好冷。

 

注射室里，滴答的藥水。冰冷濕透的衣服。慢慢開始發熱的額頭。一切都很無助。

旁邊一位母親不停的對自己的尚不會說話的孩子喃喃道，不哭不哭，媽媽愛媽媽愛。

再次飚淚。

對他不停的微笑著，說著其他話題。想轉變一些氣氛。

不想表現的很在意，畢竟已經發生過了。

 

極少的語言。回家后艱難的吞咽。

無法正常進食，疼，撕裂的疼。麻藥消失，疼痛來襲。

 

一次深切的傷口。沒有告知父母。唯恐他們的擔心。額頭上不足滿歲時曾經留過兩針的傷口。現在輕微的痕跡已不清晰。

若他們知曉，也許會很難過。

越來越不願意告訴別人我的近況。角落里生活。

不會真切對人，亦不會被輕易感動。不再被乾淨所動容。

 

14歲那個質疑的我。

 

第二天，如蟲般醜陋的傷口。暴露在燈光下，酒精的刺激。

朋友的安慰。沒有什麽比此更深入人心。

 

第一次，在換新工作后，獨自一人。近一點了卻未眠。

又一次的疑問嗎？其實我很想相信。

在页面跳转的瞬间，看到140的数字。

差不多两年，七百多天，平均的一周。

公司的打卡号是047，喜欢的数字是⑦。生日的阴历在四月。

说不上喜欢的数字组合。

 

为什么这么容易被影响。

突然没了胃口。

很饿。

却看着手边的饭一点一点冷掉。

 

一天都在跑神，想象着自己所租的房子如果属于自己，该怎样去装修。

想的非常美好，30平方的房间里拥有我喜欢的味道。

应该带家电两万就够装了。

于是在今天，这个4月14日的白天里，我一遍一遍的做着关于房子的白日梦。

真的不能免俗。

一个眼神变的不再清澈的女人，总会在某个时候渴望一套房子，甚至像这样的一间也好。

应该需要20w。我需要存钱。若它们会等我，我希望在5年后可以存10w。

这意味着每个月至少需要1600的存款。好像省省可以的，若5年内房东不会涨价。

又开始做梦了。傻笑自己。

是啊，一个女人若结婚前拥有自己的房子，将会是一件多么有威胁性的事。

哪怕小小的30平方。

可是。

我真的很想拥有。不想在每个清晨醒来的时候，想着自己应该在哪儿的问题。

为日渐加重的低血压加上一丝忧虑。

 

新闻里说东北下雪了。四月雪。

今年没有回家，因为毕业了。要自己努力，可是短短的不到两周假期除了飞机真的没有办法。

母亲不愿意我独自坐火车。想念着几年前和同学一起回家。在火车上东倒西歪的日子。

海口炽热的阳光终于开始体罚用完防晒霜的我。

皮肤开始发红、过敏、疼痛。

什么时候开始离不开防晒霜和遮阳伞。

真的很痛，每晚回家后仅用清水边刺痛的说不出话来。

 

偶尔想一个人住着。可以把房间打扫的很干净。可以赤脚读书。

 

又想起这个租来的但是我想装修的房间。心烦。

 

该去背东西了，新主管很严格，但是我喜欢这样的上司。

不会让你碌碌无为。

近期目标，一辆电单车，为了工作。

努力。

 

有多久沒有安慰過自己，過去那種強烈的挫敗感，延伸的是為自己為他人找尋的理由。

在每一個不安穩的時刻，為自己送上漂浮的稻草。

什麽樣的信念讓我一直存在著，質疑但依舊有著信仰和希望。

多久沒有一個人這樣的安靜的敲打著鍵盤，卻不摻雜一絲關於愛情友情親情的情感。

似乎這個時刻，這個空間的流轉。是靜止的。

圍繞著一個面無表情的我，沉靜的流淌。

 

回想。

 

數十年的成長。

 

是否成長過，抑或是一切都是我一個人心甘情願的臆想。

不停的在一些事情上跌倒，卻不愿承認。

固執的堅持己見，至時而終。

在某些時刻，很愛這樣的自己。

不吵鬧，讓事實證明，即使要等上很久很久。但在證明的那一刻，心裡是驕傲的。

是說自己懦弱還是包容？

呵，沒了定義，緩慢的思想。

 

思路斷了，現在要保存下自己一個人時的安靜。

也許什麽時候，我還會回來。

 

收回許下的諾言，并不是為了反駁自己曾經的過錯。是為了更好的生活。

                                                                                                            ——摘錄

 

近期的生活忙碌而充實，忘記很多。

開始自信且明白陰暗的社會死角，并不是真正的能力代表你工作的匯報。

人際關系的重要，人與人之間的相處。

有新的陽光灑進角落，溫暖的告訴我，你該面對了。

好像一切有了目的一樣，固定的學習帶來的是真正的充實，同樣讓我重新有了夢想。

一切的時間與重點開始重新定義。

成熟的代價是一次完整的蛻變，當我告訴自己要改變的時候，差不多時隔兩年。

現在我終于可以告訴自己，我找到我想要的，并不是單獨的這個新的職業。

而是生活的目的，什么才是真正重要的。

開始制定計劃，實施，并得到。

 

在此對自己說：

實業上如果有挫折，可以哭，但無論什么時候都不可以讓第二個人看到。

你要堅強的留下，沒有什么是過不去的。要匯報今天別人的幫忙。

永遠不能欠著別人的任何恩情。

若一個人感到難過，就去海邊，就像你經常去的西秀。

不再去打擾任何一個朋友，只在快樂的時候去找他們。

把難過永遠的留給自己。一個人。是的，一個人。

過自己的生活方式，執坳的守著自己的小小夢想。敢于面對自己的錯誤。

 

永遠銘記以上對自己的安慰，再無雜念。一心一意。為了事業。

 

再此收回自己曾經稚氣的話語。謹慎明言。

 

回想起來，08年到現在，我一點一點的變成一個俗不可耐的女人。

沒有自己曾經特定的特性，取而代之的是一個普通之極甚至行尸走肉般的一個人。

過去的憤世嫉俗，過去堅信的驕傲，過去沉淀下來不妥協的品性。都被自己扼殺掉了。

總以為自己在包容別人，殊不知自己被整個世界所包容。

總是自認為、自認為。以為著每一件事，以為著所有都應該按照自己想的去發生。

該感動的事周圍所有的人必須要哭，該憤恨的時候不能反駁我。

這樣的自以為是，再也沒有了過去的魅力。忘記了高中那個時代甚至連大學時期都不如。

口口聲聲的說著感恩，然后肆意的去踐踏他人給我的尊嚴。

我恨這樣的自己。

總以為所有人都欠著我，卻不明白善意的謊言是為了保全我的天真。

是我親手把自己推向了深淵。

就這樣繼續普通下去嗎，還是回到過去。至少那個時候我的名字代表的是一個不一樣的我。

而現在我和太多普通的人有什么差別，自私，算計，推托。一切當初所討厭的性格全部在我身上體現。

原來我會變成自己討厭的人。

不尊重他人，以為所有人都錯了。以為自己是受害者。以為一切的幸福來的理所當然。

滑稽的自己。我討厭這樣的自己。

懶惰、沒有目標、還有什么，太多不良的態度都在自己身上。抱怨一切，卻從未想過自己的因素。

為什么管不住自己。為什么非要認為所有的人都要圍著我團團轉，要按照我的想法去發生。

這樣的理所當然，什么時候變成了這樣的自己。

什么時候我要狠狠的被現實所打擊一次才會長大。

太久沒有被批判過，太久沒有被人指出錯誤過。

我想改變。